悔いる

わたしはブログにありのままを書いている。
恥ずかしくて書けないこともたくさんあるけど、すくなくても、書いてあることはウソではないし、自分を美化するような捏造もないはずである。
だから精神分析医が読めば、これだけでわたしの性格を言い当てるだろう。

でも世間は精神分析医ばかりじゃないもんな。
たとえばわたしが自分の墓や死後の始末に対して、無関心であったり、ぞんざいであったりすると、それだけで、こいつは変人だと決めつけられてしまう。
変人というのは世の中の慣習に従わない人のことをいうのだから、それはまあ、間違いじゃない。

しかし精神分析医なら、なぜこの男はこういう変人になったのかと考えるだろう。
わたしの性格を分析してくれる医者が手近にいないから、ここはわたしが自分で性格分析をしてみよう。

幼いころからわたしは引っ込み思案なところがあって、ひとりで虫や植物を相手にしているほうが好きだった。
おかげで人間との付き合いがニガテで、挨拶はできない、敬語は使えない、電話の応答もできないという、常識も知らない人間に育ってしまった。
はじめて社会に出たころのわたしを振り返ると、穴があったら入りたいと思うことがしょっちゅうある。

過去はいまさらどうになるわけもないけど、わたしはそんな自分がイヤでたまらない。
わざわざ墓石を作って、自分のいまわしい過去を記念したいとは思わないし、とにかく早く、だれからも忘れられたいというのが本音だから、自分の骨についてもぞんざいなのである。
変人のかげにはそれなりの悲しみもあるんだけどねと、ふつうにお墓に入りたがっている健全な諸君に告ぐ。